Смешарики про работу

Немного юмора в период поиска работы поможет посмотреть на процесс трудоустройства под другим ракурсом — более позитивным.

«Если вы хотите, чтобы жизнь улыбнулась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение» (Бенедикт Спиноза).


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Только в нашей стране на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: «Да ничем, работаю».


Вопрос на сайте hh.ru: «Почему все работодатели слепые сволочи с куриными мозгами? Не видят, какая я умная, способная, да и вообще лучше меня сотрудницу не найти».


Как нужно устраиваться на работу? Короткометражная комедия.


— У вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.


— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»


«Убить своего шефа? Неужто мне суждено стать воплощением американской мечты?»


— Какая ваша слабая сторона?
— Честность.
— Не думаю, что честность — это слабость.
— А мне плевать, что вы думаете.


Какова ваша сильная сторона?
— Настойчивость?
— Спасибо, мы Вам перезвоним.
— Нет, я подожду здесь!


— Что Вы ожидаете от этой работы?
— Я ожидаю мало работать и много зарабатывать!


— Почему Вы хотите работать у нас?
— Знаете, всю жизнь моей мечтой было не умереть от голода.


Когда подходит босс – температура воздуха повышается.


«Надо сделать хорошее что-то?
Для кого? Для чего?
Это может быть только работа
Для себя самого» (В. Высоцкий).


«Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром, но не сложилось» (Билл Гейтс).


«Когда есть тяжелая работа, я всегда поручаю ее ленивому человеку. Он обязательно найдет какой-нибудь легкий способ выполнить ее» (Уолтер Крайслер).


Пустому мешку не легко стоять прямо.


— Ну, что у Вас в календаре на эту неделю?
— Как обычно: понедельник, вторник, среда,…..


— Как Вам удалось так долго продержаться на этой работе?
— Благодаря здоровому питанию.


— Сколько людей работают у Вас на предприятии?
— Надеюсь, две трети.


— Коллега, Вы начали носить очки?
— Да, из-за Вашей привычки пускать пыль в глаза на совещаниях руководства.


Розыгрыш на собеседовании «Конец света»


Выпускник юрфака пришел устраиваться на работу в одну адвокатскую контору. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, а вокруг много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем Вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Есть такой анекдот: приходит новый рекрутер в крупную консалтинговую компанию. На его столе в первый же день лежит кипа резюме потенциальных кандидатов. Сотрудник в ужасе спрашивает своего начальника:
— Скажите, а эта кипа на месяц?
— Нет, на сегодня.
— Но как же всё это разобрать за день и оценить каждого кандидата?
Начальник берет огромную кипу, делит ее на глаз пополам, одну половину выбрасывает в мусорку, а другую отдает сотруднику:
— В нашем деле неудачливые не нужны, а вот со второй половиной и побеседовать можно.


«Быстрее всего учишься в трех случаях – до семи лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол» (Стивен Кови).


Английский выучить несложно:
спросили «вай» — ответь «бекоз»,
спросили «дринкин» — ответь «офкоз».


Самый быстрый способ выучить английский перед собеседованием.


Встречаются двое. Один говорит:
—  «Помнишь, я тебе тогда говорил, что у меня в жизни началась черная полоса?»
—  «Помню».
—  «Так это была белая».


— Резюме у вас неплохое, напомните, что Вы заканчивали?
— Рязанский Резюмейный.


Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.


«Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол» (А. Эйнштейн).


Главное правило поиска работы: Когда говоришь на собеседовании, что думаешь, ДУМАЙ — ЧТО ГОВОРИШЬ!


Вопрос на собеседовании:
— Что Вы будете делать на узкой горной дороге, а вокруг 15 пулеметов?
— Почему я должен оказаться на узкой горной дороге, а вокруг 15 пулеметов???


«Вести свое дело – значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого» (Рамона Арнетт).


Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.


Когда-то труд превратил обезьяну в Человека, а сейчас соцсети доказывают возможность обратного процесса эволюции.


На собеседовании: «В резюме написано, что у Вас есть умственные отклонения. Это даже плюс. Будете придумывать хэштеги для соцсетей».


«Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось» (Булат Окуджава).


В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу! Кто за то, чтобы у нас в России слово «проспал» стало уважительной причиной?


Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля».


Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с кем угодно, давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом. Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз — «прорвемся!». Это страшные люди. Они могут всё.


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


«От работы еще никто не умирал. Люди на самом деле чахнут и умирают от скуки, тоски и вызванных ими болезней» (Дэвид Огилви).


Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться..


Только наши люди могут вернуться с больничного на работу загорелыми.


Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме.


«— Пожалуйста, помолчите.
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — а это раздражает» (Шерлок Холмс).


Вопрос на собеседовании:
— Вы, случайно, не бумеранг? Потому что Вы у нас уже работали.


На «Почте России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.


Вопрос на собеседовании:
— Вы хотите сидеть на ресепшене? А вы умеете закрывать глаза на мои опоздания и ранние уходы?


— К сожалению, на данный момент мы не готовы предложить вам работу!
— Так подготовьтесь как следует и предложите!


— А когда Вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.


«Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу» (М. Жванецкий).


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего. Я просто не хотел приходить.


— Какую бы книгу вы взяли на необитаемый остров?
— Электронную.


Залог успеха в карьере —  умелая маскировка своей некомпетентности.


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


На собеседовании объясняют выпускнику Вуза, что такое работа: «Забудьте то, чему Вас учили в университете. Вы же не думаете, что здесь можно 4,5 часа поспать за столом и идти домой?»


Расскажите о своих ошибках в жизни. Не хотите рассказывать? Тогда можно мы сами посмотрим вашу трудовую?


 Идти  на работу не хотелось, но жадность победила лень.


Креативный подход к проведению собеседований в компании Heineken


Большинство людей включают логику и здравый смысл, и пытаются объяснить, почему невозможное невозможно. И напрочь забывают о том, что они же Эксперты!!! В жизни все так и происходит, как в этом ролике «Эксперт».

«Я давно заметил: когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом» (Сергей Довлатов).


«Я деньги мало люблю, но уважаю в них единственный способ благопристойной независимости» (А. С. Пушкин).


«Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения» (М. Твен).


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


Здесь дают зарплату? Моя фамилия «ИТОГО».


Объявление: «Ищем человека на работу, с опытом работы на работе».


«Из меня мог бы вырасти весьма способный карманный воришка, прослужи я на государственной службе год или два» (М. Твен).


Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


«На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру» (М. Жванецкий).


«Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу» (Н. Фоменко).


Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так!


«Убежденность, что ваша работа необычайно важна, – верный симптом приближающегося нервного срыва» (М. Твен).


«Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…» (М. Жванецкий).


Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, да у нас новый начальник отдела продаж.


«Я встречал много предпринимателей, которым повезло быть уволенными. Если бы их не сдвинули с места, они никогда не взялись бы за новое место» (М. Жванецкий).


«О! Ты ненавидишь свою работу? Что же ты сразу не сказал? Есть группа поддержки по этому поводу. Называется ВСЕ, и они встречаются в баре» (Дрю Керри).


«Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься» (Пауло Коэльо).


«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!» (Тот самый Мюнхгаузен).


Вчера на работе искали справедливость. Сегодня — ищем работу!


Цитаты Гомера Симпсона

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

— Симпсон, почему вы не на работе?
— Я совершил и ошибку, и Ленни (начальник) сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.


Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.


Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.


— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Следующие две вкладки изменить содержание ниже.
Коуч-консультант по поиску работы и построению карьеры. Единственный в России тренер-интервьюер, который готовит к прохождению всех видов собеседований. Эксперт по написанию резюме. Автор книг: "Я боюсь собеседований!", "Сразить наповал #Резюме", "Сразить наповал #Сопроводительное письмо".